Kategorie: Майзингеры литературят

«Сказка ложь, да в ней намек!»
(А. С. Пушкин)

(продолжение, начало здесь)

У домика бабушки было на удивление тихо. Но вот со стороны огорода донесся странный шум, будто там кто-то возился. Красная Шапочка прислушалась, и ей показалось, что где-то вякнул котенок.

– Барсик, это ты? – позвала девочка.

Но все вновь стихло, и Красная Шапочка, пожав плечиками, пошла к крыльцу. Первое, что там бросилось ей в глаза, была полуоткрытая дверь. А еще она заметила дернувшуюся в окне занавеску.

– Бабушка, тебя выпустили из-под замка! – радостно вскрикнула внучка и весело запрыгала вверх по ступенькам.

Миновав вприпрыжку и сени, девочка потянула на себя скрипучую дверь комнаты. Но прежде чем успела ступить за порог, чужой голос распорядился:

– Стой!

Красная Шапочка замерла на пороге, почувствовав непривычный, но знакомый запах. В комнате царил полумрак, но девочка заметила, как к бабушкиной кровати метнулась серая тень.

– Бабушка!.. – осторожно позвала Красная Шапочка.

– А-а-а, это ты, внучка, – отозвался странный, скрипучий, и уж точно не бабушкин голос. Девочка смело поинтересовалась:

– А вы, простите, кто и что делаете в бабушкиной кровати? И где вообще бабушка?

Несколько мгновений никто не отвечал, а затем все тот же скрипучий голос заявил:

– Внученька моя, ты меня не признала? Я ведь и есть твоя бабушка!

– Бабуля? Но у тебя совсем другой голос! Неужели тебя все-таки одолела страшная и загадочная зараза? – испугалась Красная Шапочка.

—

В ответ кто-то хихикнул, и ей опять показалось, что в комнате некто чужой. А потом все тот же скрипучий голос сказал:

– Нет, дорогая моя, я не больна. Я теперь уже никогда не смогу заболеть страшной и загадочной заразой! Представляешь, всем старичкам в округе раздали волшебное зелье! И скоро мне уже не нужно будет бояться, что ты передашь мне страшную и загадочную заразу!

– А я тебе не верю! – выпалила Красная Шапочка, – Ты – не моя бабушка! Моя бабушка никогда и не боялась, что я передам ей страшную и загадочную заразу, вот!

Она бросилась к окну и резко отдернула занавеску. Солнечный свет заструился в комнату и осветил бабушкину постель. На покосившейся кровати под бабушкиным одеялом возлежало нечто большое и бесформенное. А из-под ее чепца торчала серая морда, и пялились недобрые глазищи.

—

– Волк Клаус?!! – подивилась Красная Шапочка.

– Нет, ну так не честно! – уже своим нормальным голосом ответила зверюга из далекой Швабии и обиженно засопела, – Вам разве не читали в школе сказку, как девочка, застав в кровати своей бабушки волка, начинает его распрашивать, почему у того то не так и это не эдак?

– Представьте, нет! – с вызовом ответила Красная Шапочка. – Нам не читают глупых сказок. Нам рассказывают поучительные истории. Например об одном принце, который влюбился в другого принца. А тот забылся волшебным сном, пока влюбленный в него принц его не поцеловал. Или про принцессу, которая так любила своего пони, что даже спала с ним в одной кроватке.

– Да-а-а? Ничего себе! – откровенно удивился Волк, и его глазищи стали еще больше. – Нам в детстве таких историй никто не рассказывал, – посетовал он и, видимо под влиянием своих воспоминаний, поинтересовался: – А какими игрушками вы сейчас играете?

– В садике мы играли с разноцветными куклами, а в первом классе нам раздали роботов-трансгендеров-трансформеров. И разрешили их брать домой, чтобы мы всегда могли с ними играть. Но нам не интересно с ними играть. Дома у меня есть плюшевый мишка. А у моей подружки – Белого Фартучка, – любимый зайка. Его ей связала ее бабушка. Он мягкий и теплый. Поэтому я сегодня как раз хотела попросить бабушку связать мне точно такого, вот.

—

Волк Клаус приуныл.

– Но, если хотите, мы можем поиграть в «переглядки»! – неожиданно предложила ему Красная Шапочка.

– А это как? – не понял Волк.

Но для начала девочка рассказала ему, как у них вообще такая игра появилась. Когда в городе снова все открыли, они с родителями пошли в любимую таверну папы, где подавали вкуснющие картофельные кнедлики. Родители выбрали столик у окошка, чтобы Красная Шапочка не скучала и могла наблюдать за всем, что происходило снаружи. Там тоже стояли столики. И вскоре один из них заняла семья Жабрика. Жабрик увидел ее и помахал рукой.

Красная Шапочка выбежала на улицу и, когда Жабрик подошел, сказала ему, что внутри таверны теплее и уютнее. И что им следует зайти внутрь. На что Жабрик ответил, что сделать они этого не могут. Потому что его папа и мама наотрез отказываются показывать хозяину таверны какие-то бумажки или демонстрировать содержимое своих носов.

А еще Жабрик сказал, что не понимает, как можно кушать, постоянно прикрывая рот ладошкой. Но Красная Шапочка заверила его, что прикрывать рот ладошкой нужно только по пути к столу и обратно, ну и по дороге в туалет. На что Жабрик ответил, что тогда не понимает, как это помогает бороться со страшной и загадочной заразой, пожал плечами и ушел к своим. А Красная Шапочка вернулась в таверну. Так они потом и сидели по разные стороны оконного стекла, переглядывались и корчили друг другу рожицы.

Кстати, иногда их отцы тоже жестикулировали между собой. Правда жест всегда был один и тот же – папы показывали друг другу средний палец…

—

Едва Красная Шапочка успела рассказать историю возникновения игры в «переглядки», как за окном послышался шум и визг, а затем кто-то крикнул:

– Шеф, котяру поймали! Куда его?

– Тащите к управе! – распорядился Волк и, спрыгнув с бабушкиной кровати, выскочил из комнаты.

Красная Шапочка поспешила за ним, но когда выбежала на крыльцо, зверя уже и след простыл. У дома девочка увидела двух охотников. Один из которых держал за шкирку дергающегося и зло фыркающего Барсика.

– Отпустите Барсика! – закричала Красная Шапочка и бросилась ему на помощь.

Но один из охотников выставил перед собой руку и не позволил ей приблизиться. А второй тоном, не терпящим возражений, заявил:

– Мы конфискуем вашу зверюгу! Потому что она является разносчиком страшной и загадочной заразы!

– Настоящая зверюга побежала в лес! Лучше ловите Волка! А Барсик – хороший и никакой не заразный! – всхлипнула девочка.

– Мы – охотники! Если бы увидели волка, он бы от нас не ушел! – возмутился тот, который продолжал удерживать котенка.

В этот момент Барсик изловчился и укусил его за палец.

—

– А-а-а-яй! – завопил садист с ружьем, – Он что, белены объелся?

– Он не ест белены! – возмущенно топала ножками Красная Шапочка, – Он даже лепестки роз не ест, а только откусывает! Немедленно отпустите его!..

Обессилевший Барсик, свесив лапки, затравленно зыркал по сторонам и жалобно мяукал. А в его испуганных глазенках читалась такая тоска, которую Красная Шапочка видела лишь однажды…

Это было неделю назад. Они с мамой ходили на ярмарку, которую в это время года всегда устраивали на пустыре за городом. За исключением прошлго года, когда на их королевство впервые напала страшная и загадочная зараза. А посему были отменены любые увеселительные и торжественные мероприятия.

—

Но в этом году ярмарка была, правда, уже совсем другой. Теперь посещать ее могли не все! Вход туда оказался закрыт для тех, кто не давал заглядывать себе в нос и не желал прикрывать ладошкой свой рот. Впрочем и те, кто безропотно соглашались на эти условия, теперь выстаивали очереди в ожидании освободившегося места. У будок с едой, у аттракционов, а главное у самой большой и красивой качели «Летучий корабль». Которая на фоне быстро темнеющего осеннего неба переливалась разноцветными огнями как праздничный торт.

Нет, свободных мест на самом деле было предостаточно! Но, чтобы лишить страшную и загадочную заразу возможности прыгать с человека на человека, на ярмарку теперь запускали лишь строго ограниченное количество народа. При этом людей еще и постоянно контролировали, чтобы они не сбивались в кучки. А у музыкальной сцены посетителей и вовсе отгородили друг от друга специальными загончиками. И теперь они, радостно улыбаясь друг другу через прутья, с наслаждением поедали мороженное в ожидании музыкантов. Со стороны это здорово напоминало сценки, которые Красная Шапочка наблюдала в кошаре у родителей ее однокашки Óвчика. Чей папа был заслуженным чабаном и разводил барашков.

—

И даже на качеле «Летучий корабль» оставалось еще достаточно места. Ведь теперь ребятишек рассаживали по скамеечкам через одного. Красная Шапочка хорошо знала, что в их городе не было детей, которые не обожали бы возноситься на этом аттракционе ввысь. Особенно когда качающимся были видны очертания и огни соседнего городка. Тогда зараженные удалью девчонки и мальчишки пытались угадать, чем там занимались в эти минуты их сверстники. Для малышей это было самое настоящее путешествие в дальние страны!

В один из таких моментов, когда, взмахнув широкими деревянными крылами, качеля устремилась вперед и вверх, Красная Шапочка увидела Жабрика. Он стоял за оградой ярмарки и во все глаза любовался набирающим высоту «Летучим кораблем». И в этих-то мальчишьих глазах она и увидела в первый раз безграничную тоску. Только если тоску Жабрика можно было объяснить его желанием снова увидеть «дальние страны» и нежеланием его родителей подставлять для осмотра свои носы, то тоска у Барсика, как думала Красная Шапочка, была совсем по другому поводу. Ведь любимый котенок ее бабушки тосковал по свободе!..

продолжение следует

«Сказка ложь, да в ней намек!»
(А. С. Пушкин)

(продолжение, начало здесь)

На развилке, с которой одна тропинка уводила к дому бабушки, а другая – к схорону охотников, перед Красной Шапочкой выскочил огромный серый зверь с плешивой шкурой и обрюзгшей мордой.

– Я – Волк! – представился он, – Зовут меня Клаус, а родом я из Швабии!

Зверь галантно поклонился, и Красная Шапочка увидела не его хвосте радужный бант.

– А Швабия далеко от нашей пекарни? – наивно поинтересовалась девочка.

– А где ваша пекарня? – сбитый с толку спросил Волк.

– Рядом с прачечной, где работает мама моей подружки Белого Фартучка. Это ж всем известно, – охотно пояснил ребенок.

– Э-э-э, думаю, что тогда очень далеко, – ответил Волк и сменил тему: – Милое дитя, а известно ли тебе, что ты находишься в самом что ни на есть общественном месте!..

Черные бровки Красной Шапочки полезли вверх. Она недоверчиво осмотрелась, затем покосилась на зверя и, театрально выкинув в сторону указательный пальчик, парировала:

– Не-а, это – лес!

Волк Клаус вздохнул и предпринял еще одну попытку:

– Это – общественное место… здесь звери гуляют!

– И что?

– А то, что в общественном месте нужно прикрывать рот ладошкой! Разве вас в школе этому не учат?

—

Вспомнив, чему их в последнее время учили в школе, Красная Шапочка насупилась. Ей и многим другим детям, например, не нравилось, что учителя в последнее время стали все чаще обращаться к каким-то невидимкам! Правда всегда так, будто и сами не очень-то верили в их существование.

А началось все с того, что их классная руководительница сказала, что помимо мальчиков и девочек в мире есть и другие дети. И их много. Есть, например, такие, которые как бы выглядят девочками, а на самом деле – мальчики. И наоборот. А еще такие, которые хоть и мальчики, но любят одеваться как девочки. И наоборот. И даже такие, которые вообще не знают, кто они. Но самое удивительное было в том, что учительница вдруг заявила, что такие дети есть и у них в классе. И что им не нужно этого стесняться. Потому что это нормально и даже хорошо…

На перемене мальчишки дружно обыскали весь класс, заглядывали во все шкафчики и даже в мусорную корзину. Но так ни одного загадочного ребенка и не нашли. Однако с тех пор уже не только их учительница, но и другие стали обращаться к «стеснительным» невидимкам в их классе. И каждый раз просили их открыться остальным и показать всем свои особенности. Этого, правда, до сих пор так и не случилось, но детям находиться в классе теперь было как-то не по себе…

—

А совсем недавно учитель пения признался им на уроке, что ему очень нравится его садовник. И ради него он даже готов выгнать из дома свою жену. На что сын рыбака – Жабрик – предложил ему лучше выгнать садовника, а жену поселить в саду, если уж он не хочет иметь ее дома. Тогда учитель пения обиделся и сказал, что вообще не хочет ее больше иметь. А затем назвал Жабрика гномофобом. И тут уже Жабрик совсем не нашелся, что сказать. Потому что сказки про гномов никогда и не любил. И об этом в классе знали все…

Красная Шапочка не хотела закрывать рот ладошкой и вместо этого сделала страшные глаза и спросила:

– А почему тогда этого не делаете Вы?

– А у меня, непослушная девочка, нету рта! У меня, видишь ли, пасть! И ладошек у меня, кстати, тоже нет!

И он показал ей свои когтистые лапищи.

Красная Шапочка бесстрашно шагнула ближе и внимательно осмотрела их. От лап дурно пахло, и девочка сказала, что такими лапошками она тоже не стала бы ничего прикрывать. В особенности же нос.

—

Волк мельком глянул на свои когти и возразил:

– Мне они нужны для другого. Я ими книжки пишу!

И тут же поинтересовался, не читала ли она его «Большую поменялку». На что Красная Шапочка деликатно улыбнулась и призналась, что волчьей литературой не увлекается.

– А зря! – подытожил Волк Клаус из Швабии. – Потому как, если бы ты ее прочла, то знала бы, что скоро в вашем королевстве все изменится!

И зверь стал рассказывать, что по его сведениям страшная и загадочная зараза станет еще страшнее и загадочней! А кроме того, каждые три месяца будет прикидываться все более заразной. И чтобы люди не забывали, от какого именно прикида они будут страдать раз за разом, им станут давать имена. Например, «глупость». А следующий за ней прикид – «бессмыслие». Ну или там «тупоумие»…

– А нам в школе сказали, что если мы всегда будем прикрывать рот ладошкой, держаться подальше друг от друга и позволять заглядывать нам в носик все чаще, то страшная и загадочная зараза скоро уйдет!

Волк оскалил желтые и шатающиеся от старости клыки:

– Ну-ну-ну, не так быстро, милочка! Это не в наших интересах! Просто так ее не прогнать. Сначала появится необходимое зелье. Это произойдет уже совсем скоро. И чем дальше, тем необходимее оно для вас будет. Первыми его получат твои мама и папа, а затем придет и твоя очередь, деточка.

– А для бабушки? – встрепенулась Красная Шапочка. – Ведь для нее страшная и загадочная зараза опаснее всего!

– За бабушку не беспокойся, заботливое дитя! Старичков упокоят первыми!

—

– А у нас бабушка совсем и не беспокойная, – возразила девочка. – У нее вот только сердечко пошаливает и ноги отекают. И еще мама говорит, что она что-то там «сильно сдаёт».

– Так это еще лучше! – быстро согласился Волк. – Ее просто необходимо поскорее упокоить, чтобы ни ее ничто больше не беспокоило, ни она никого уже не… – Волк осекся и быстро поменял тему:

– А как у вас в городе ко всему этому в целом относятся?

Красная Шапочка стала вспоминать. Весной прошлого года их город словно бы уснул. Все лавки закрылись, и ходить можно было только за продовольствием. И то лишь в определенные часы. На улицы люди старались не выходить, а с вечера и до утра это и вовсе было под запретом. Поэтому то и дело из окон летела ругань и детский плач. Иногда ребятишкам удавалось улизнуть из дома. И тогда они встречались не у закрытых детских площадок, а на пустыре за школой или у погоста. Где они плакались друг дружке, что уже очень соскучились. И что дома им все чаще достается от страдающих от безделия, а еще больше от безысходности родителей. Красная Шапочка не забыла, как ее лучшая подружка Белый Фартучек жаловалась, что когда ее папа в последний раз гонял их с мамой по дому, то у нее на фартучке отлетела пуговка.

—

Но не все взрослые сидели по домам. Совсем немногие из них выходили на улицы и, собравшись на площади перед ратушей, что-то кричали в ее окна. Что они кричали, Красная Шапочка не понимала. Но каждый раз, когда это происходило, ей казалось, что это не совсем разумно – что-то кричать в пустые окна. Ведь в ратуше по выходным никого не было. Кроме разве что уборщицы по прозвищу «Яга», которая среди недели елозила своей грязной тряпкой в школе. Но даже если они кричали «Яге», то и это было пустой тратой времени. Ведь она была совсем глухой.

Потом Красная Шапочка вспомнила, как отец Жабрика однажды бросал к ним в окна камушки. И когда ее отец подходил к ним, тот звал его на площадь перед ратушей. Но отец смеялся, крутил пальцем у виска и обзывал его через форточку идиотом. В ответ на что отец Жабрика называл его бараном. И кричал, что те, кто не поддержит их в какой-то там борьбе, потеряют все самое для себя дорогое!.. Только он ошибался, потому что ее родители потеряли всего лишь свою пекарню… А они с бабушкой остались.

– Даже и не знаю, – честно призналась Красная Шапочка. – Мне кажется все довольны. Ведь все лавки опять открыты, детишки – в школе, и мы снова можем встречаться с соседями.

– Мне приятно это слышать, – улыбнулся Волк Клаус из Швабии. – Хорошо, что те немногие из вас, кто особенно недоволен связанными со страшной и загадочной заразой неудобствами, никому не мешают среди недели. Выходные – самое верное время выплескивать на площадях перед пустыми ратушами свое недовольство! К тому же и стражам порядка не нужно ни за кем бегать. Все, так сказать, всегда под рукой и кучно собраны в одном месте…

—

Волк почесал грязной лапой за лысым ухом и заторопился:

– Ладно, милая девочка, мне пора! А ты рот-то ладошкой все же прикрой, да поторопись к бабушке,а то ведь можешь и не успеть!

– А что, ее уже выпустили? – обрадовалась девочка.

– Ну да, ну да, – пробубнил волк и одним прыжком исчез в кустарнике…

продолжение читайте здесь

«Сказка ложь, да в ней намек!»
(А. С. Пушкин)

Красная Шапочка привычно семенила к бабушке. И раз за разом громко вздыхала. Мама говорила, что бабуля сильно сдалá. Но что именно «сдалá» бабуля, девочка не решалась ее спросить. Даже испеченные заботливой дочерью пирожки бабушку больше не радовали. Что, впрочем, было совсем и не удивительно. Ведь бедную старушку посадили под замок…

В королевстве очень беспокоились за здоровье бабушки! Так как в стране свирепствовала «страшно загадочная»… «загадочно страшная…». Красная Шапочка остановилась и призадумалась…

– А, страшная И загадочная! – вспомнила она и заторопилась дальше.

Итак, в стране свирепствовала страшная и загадочная зараза, которая одолевала одиноких стариков и старушек. А если те вдруг собирались вместе, чтобы попить чайку или подремать, то страшная и загадочная зараза одолевала их еще больше. Ходили упорные слухи, что старики даже мерли как мухи! Причем ходили эти слухи буквально. А точнее бегали… «Нет», поправилась про себя Красная Шапочка, «бегали глашатаи и разносили слухи, что старики мерли как мухи». Девочка опять остановилась…

– Что-то я совсем запуталась! Какие-такие мухи… Тьфу-ты!.. Какие-такие старики, если все деды-соседи бабули по-прежнему здравствовали?

Она постояла еще с минутку, подумала, но так ничего и не надумав, зашлепала дальше по лесной тропинке.

—

Бедным пожилым людям теперь не разрешалось выходить из дому, встречаться со своими детьми, а главное – с любимыми внуками. Потому что внуки стали вдруг опасными для своих бабушек и дедушек! И могли, сами того не осознавая, забравшись к ним на колени, чмокая их в щеку, да даже просто прильнув к ним, страшно и загадочно заразить их. К самим же детишкам страшная и загадочная зараза была равнодушна, и совсем не цеплялась!

Красная Шапочка замедлила шаг и вслух поинтересовалась:

– Значит зараза сидит на детишках и только и ждет того, когда они придут в гости к своим дедушкам и бабушкам?

Девочка внимательно оглядела свою накидку, стряхнула невидимые пылинки с плечиков, хмыкнула и ускорила шаг.

Когда Красная Шапочка в последний раз видела свою бабушку, та любовалась внучкой через оконное стекло, и ее красные от слез глаза искрились радостью.

– Милая моя, – говорила бабуля, – ты не могла бы глянуть, как там себя чувствуют мои розы? Мне отсюда их совсем не видно! А Барсик, паразит, только и делает, что откусывает и приносит мне их лепестки…

—

Красная Шапочка, как и все ребятишки в их королевстве, вот уже несколько месяцев опять ходила в школу. А до этого им полгода воспрещалось это делать, и уроки проходили «на удаленке». Это смешное и не совсем понятное слово заставило девочку улыбнуться. Она вспомнила, как ее лучшая подружка – Белый Фартучек, однажды пошутила: «Мы сидим на удаленке, нет нужды менять пеленки!»

В городской ратуше решили, что теперь учителя должны будут по очереди взбираться на крышу школы и оттуда что есть мочи выкрикивать свои науки. А все школьники – сидеть по домам у открытого окна, внимательно прислушиваться к тому, что кричат их учителя, и аккуратненько конспектировать, что до них долетало. Получалось, конечно, не всегда и не у всех. Но родители детей, и прежде с удовольствием игравших в «глухой телефон», не теряли надежды, что их чада хоть чему-то научатся пусть даже таким образом…

—

Проблемы «со связью», да и не только, начались тогда уже на второй день. Учительница грамматики внезапно осипла и последнее, что услышали от нее дети было возмущенное «Твою мать!». Дети дружно ей вторили и по всему городу разносилось многоголосое «Тва-а-ю-ю ма-а-ать!».

А когда неравнодушный к ней учитель физкультуры решил прийти на помощь и продублировать все, что она пыталась до этого выкрикивать, то по пути на крышу оступился на леснице и свалился вниз. Да так неудачно, что сломал себе руку, ногу и прикусил язык…

Потом до Городской головы донесли, что после уроков детишки продолжают встречаться и играть вместе. И сразу же в их городе закрыли все детские площадки. А песочницы залили бетоном, объяснив это борьбой с распространением страшной и загадочной заразы. Но если Красная Шапочка еще могла представить себе, как страшная и загадочная зараза, увидев, что на детской площадке никого нет, не решается качаться на качелях и кататься с горок, и огорченная, в конце концов убирается восвояси, то история с бетоном в песочнице просто не укладывалась в детской головке! Не было это понятно и взрослым. Кто-то даже предположил, что власти города, похоже, расчитывают, что страшная и загадочная зараза увязнет в быстро затвердевающем месиве навечно, либо переломает себе ноги, сиганув на уже схватившуюся смесь!.. Чтобы проверить эти догадки Красная Шапочка даже бегала тайком к ближайщей песочнице. Желая собственными глазами убедиться, что по-меньшей мере там заразе уж точно пришла крышка!..

—

Но рано или поздно занятия «на удаленке» закончились. И дети были рады снова учиться в школе. Правда теперь это было сопряжено со множеством неудобств, о которых раньше никто и подумать не мог. Во-первых, им следовало постоянно прикрывать рот ладошкой. Во-вторых, уже на входе им мерили температуру и долго заглядывали в нос в поисках страшной и загадочной заразы. А так как увидеть там что-то зачастую не представлялось возможным, то носопырки детям теперь нужно было чистить тщательнее. И если мамы с папами этому возмущались (а дети думали, что они возмущаются именно этому!), то им ставили на вид и угрожали отлучить их чад от школы! В-третьих же, и для ребятни это было, пожалуй, самым обидным, учеников стали отгораживать друг от друга цветными ленточками. Мальчиков – синими, а девочек – розовыми. Но потом ленточки этих цветов закончились, и было решено отгораживать всех ленточками одного цвета… цвета радуги…

—

Помимо всего прочего, детей на переменах начали гонять за то, что они играли вместе. Красная Шапочка никак не могла понять, почему раньше это разрешалось и даже приветствовалось, а теперь вдруг оказалось под запретом. Но учителя во всем винили страшную и загадочную заразу. И ребятишкам не оставалось ничего другого, как прикрывать рот ладошкой и пугливо сопеть в кулачок…

Вспоминая странные события последних месяцев, Красная Шапочка присела на поваленное рядом с тропинкой дерево и начала по очереди снимать башмачки, чтобы вытряхнуть закатившиеся в них камушки. Ее черевички были уже не новые, и в нескольких местах подошва отошла. Причем смотрелось это так, словно они просили есть. Поэтому девочка на всякий случай поставила корзинку с пирожками себе на коленки…

—

Разглядывая потертости на башмачках, Красная Шапочка вспомнила, как плакала мама, что не может купить ей сейчас новую обувку. Потому что им с папой пришлось закрыть свою пекарню из-за страшной и загадочной заразы. Хотя как-то раз девочка слышала, как папа, скверно отзываясь о королевском семействе и их прихвостнях в городской управе, во всех своих проблемах винил именно их. При этом он заговорщецки озирался по сторонам. А когда мама на него пшикнула, обиделся, достал с верхней полки бутылку с прозрачной жидкостью и куда-то ушел. С тех пор он частенько уносил куда-то бутылки, а возвращался домой уставший, а по мнению лупившей его веником мамы, «невменяемый»…

Красная Шапочка вздохнула и подумала «Как много я еще не знаю и не понимаю!». И твердо решила, что когда вырастет, обязательно будет знать и понимать все…

продолжение читайте здесь

продолжение, начало здесь

Пьеса*

(Действие первое и… единственное 😊)

Действующие лица:

– Бог
– Дьявол
– Голос за кадром

Действие разворачивается на Небесах

Бог:

 – Кто там? Кто тишину покоев нарушил стуком в дверь копыт?
А! Это ты, Лукавый! Дóбре, входи пока твой босс не спит!
Зачем приперся? Снова хочешь меня в ошибках укорить?
Откуда ты все время знаешь, кого хочу я приструнить?

Дьявол:

– Ну что ты, Яхве! Я был рядом… Подумал, дай-ка навещу!
Мне скучно! В Пекле делать нефиг, вот приключений и ищу!

Бог:

– Понятно! Что ж, тебя я сёдня лишил сам праведных трудов…
Давай кумекать будем вместе, занять чем бесов у котлов!

Дьявол:

– Скажи, Создатель, ты серьезно опять решил их извести?
Случайно разговор подслушал твоих я ангелов, прости!

Бог:

– Вот, блин, настряпал я придурков, что не язык – то помело!

Дьявол:

– Да ладно, Боже, не волнуйся! Я все придумал, я ж – брехло!

—

Бог:

– Ты, шельма, право! Ладно, Сáтан, открою свой тебе секрет:
У этих, снизу, изначально в один конец лишь был билет…
С невесткой Ноя промахнулся! Беременна была козлом!..
И с тех пор, как он народился, пошел весь план мой на излом!

Голос за кадром:

Черт, хвост поджав, на тучку шмякнул плешивый зад и гоготнул.
Уж он-то все прекрасно ведал! И Дьявол смачно даванул.
А Старый, будто не заметив, стал новый восхвалять флешмоб,
Которому в небесных сферах придуман был хештэг «#потоп»!

Бог:

– Ты со своей задачей, Падший, справлялся, прямо скажем, швах!
Поэтому я постарался своих расставить на местах:
Царей, епископов… И влáсти, что людям ездят по ушам,
Чтоб каждый, кто их выбирает, в проблемах виноват был сам!

Дьявол:

– Шапó, Творец! Склоняю рóжки! Людей ты облапошил враз!
Таких, кто там у них во власти, давно не видел я зараз!
А правда, только их заслуга, что людям вновь ты мстить готов?
Скажи, вот сдохнут эти твари, к себе их приберешь, скотов?!!

Бог:

– Вопрос последний без ответа оставлю я на сей момент…
Задумали засранцы енти какой-то там эксперимент!
Пустили слух по всему свету, что мор обрушился на мир,
И подготовили для быдла ядреный чудо-эликсир!

Дьявол:

– Да знаю! А тебе не жалко, они ж травить хотят и чад?

Бог:

– Об этом мне не доклáдали! Об этом ангелы молчат!

—

Дьявол:

– Вот так всегда! Когда опасность приставит к горлу острый нож,
В глухой ты сразу несознанке! Бразды все Мишке отдаешь!

Бог:

– Я стар уже, ветхозаветен! А с Михаила будет толк!

Дьявол:

– Вот только он не компетентен!..

(Бог хмурит брови)

Все, Боже, я уже умолк!..

Бог:

– Мои красавцы-херувимы людской мир взяли под контроль!
А ты, давай, отседа топай! Вертайся в ад, проклятый тролль!

Дьявол:

– Послушай, о Великий Пекарь! Ты ж по подобью своему
Адама замесил из грязи! А те все там – родня ему!
Неужто их тебе не жалко? Ведь передохнут, как один?

Бог:

– А пусть тогда не возникают! И знают, кто их господин!

Дьявол:

– Так знают! Потому и верят, и просят Небеса помочь!
Ведь каждый день там умирают отец и сын, и мать, и дочь!
Да ладно б просто своей смертью! Их травят!!! Можешь ты понять?

Бог:

– Их слишком расплодилось много, им на себя нужно пенять!

—

Дьявол:

– Это тебе твои сказали? А может по ушам прошлись?
Поведай, Боже, в чем конкретно противоречия нашлись?

Голос за кадром:

Старик обиженно надулся, паря на тучке, дергал ус…
И стало Сатане понятно, что перед ним – обычный трус.

Дьявол:

– Так это ты!!! Твоя идея! Точь-в-точь как с Первою Волной…
Людишки снова догадались, что не совсем все так с тобой?
Что никакой ты не хороший и им желаешь токмо зла,
А Люцифер – всего лишь сказка! И Книга книг о нем врала!

Бог:

– Пошел ты к черту, пес смердящий! Решил ты Бога поучать?!!
Да я тебя низвергну, падаль!

Дьявол:

– Так я ж в аду!

Бог:

– А ну молчать!!!

Я псам своим, что людом правят, отмашку на отстрел отдам
Тех, против кто, кто слишком умный, и верить бросил кто богам!
Сживу со свету в числе первых, сгною их в тюрьмах слуг своих!
Я не позволю, чтоб людишки суть планов поняли моих!..

Я им Потоп второй устрою!

Голос за кадром:

Кричал Бог в спину Сатане.

Дьявол:

– Ну это мы еще посмотрим!

Голос за кадром:

Хихикнул Черт, пропав в Огне.

(занавес 😊)

от Непрофана Словоблуда

(очень даже жизненная повесть)

  Он пилил очередной видос, когда мобила на столе рядом неожиданно ожила. И, противно вибрируя, поползла к краю. Следя за порядком устаревшим гаджетом краешком глаза, он, однако, умудрился вовремя подхватить его… прежде чем тот с решительностью самоубийцы бросился вниз…

  Номер не высветился. Что его, однако, ничуть и не удивляло – в последнее время ему достаточно часто звонили «невидимки». Блогером он был не ахти каким, о чем, что уж греха таить, и сам догадывался. Но с десяток последних выпусков на его канале в Ютубе странным образом защемили «болючий» нерв общественности (как он сам полагал). Катапультировав еще только начинающего блогера на актуальный интернет-олимп и одарив сразу несколькими десятками тысяч подписчиков. Как, впрочем, и парой-троечкой комментаторов-отморозков, с которыми он охотно цапался в свободное от «работы» время.

– Да, – пытаясь звучать как можно безразличнее, вякнул он в трубу (в который уже раз проклиная себя за то, что по неосторожности указал в юридической справке своего блога еще и номер мобильника).

– Это Рóман? – поинтересовался чертовски приятный женский голос.

– Ну, – сохраняя статус кво, все также безразлично отреагировал он.

– Меня зовут Ми́ла, – вдруг торопливо заговорила незнакомка, – У меня для вас важная информация! Настоящая бомба! Мы можем встретиться?

—

  Рóман был настолько обескуражен ее предложением, что сразу и не нашелся что ответить. А потому только «включил» свое дежурное «Э-э-э-э!»…

– Тогда завтра в 12:00.

– Где? – услышал сам себя Рóман.

– Во Франкфурте! – она быстро назвала адрес, который блогер по неопытности не запомнил. – Это у самого большого центра вакцинации. Садитесь на первую от входа лавочку в парке, я сама к вам подойду.

  Он снова не нашелся, что сказать, и она добавила:

– Это касается моего шефа! То, что творится в нашей клинике, должно стать достоянием общественности! Я больше не могу молчать! А тут еще… ДЕТИ!..

  Она всхлипнула и отключилась.

  Рóман не спал всю ночь. Недопиленный видос его уже больше не интересовал. Как и комментаторы-отморозки. А вот что его по-настоящему интересовало, так это загадочный звонок и неожиданно замаячившие на горизонте его блогерской карьеры перспективы. Он чувствовал, что наткнулся на что-то важное. Даже не просто важное, а сенсационное! Одни только упоминания франкфуртского центра вакцинации, шефа клиники и важности обещанной информации заставляли его ладошки потеть, а его самого – нервничать. Видимо поэтому пальцы Рóмана раз за разом соскальзывали с нужных клавиш клавиатуры. И забивать в поисковик запросы давалось ему совсем непросто.

—

  К утру он забылся тяжелым и тягучим, как недоваренная сгущенка, сном. В котором за ним постоянно кто-то шел по пятам, по сторонам мигали отблески огней полицейских машин, а впереди мерещился худощавый женский силуэт.

  С трудом вырвавшись из объятий Морфея, Рóман посмотрел на часы и подскочил как ужаленный. Минутная стрелка неумолимо тянулась к 11, где ее нетерпеливо поджидала часовая.

  Залпом осушив кружку вчерашнего холодного кофе, он бросился умываться, и уже через 15 минут, матерясь на остальных участников движения, выруливал на автобан. Благо от центра финансовой столицы Германии его отделяли какие-то 40 километров.

  Обгоняя «старых пердунов» и «тупорылых мамаш», Рóман пытался припомнить и разложить по полочкам собранную им в сети за ночь довольно противоречивую информацию. Отсеивать фейковые данные от нефейковых он только еще учился, как и вообще работе с источниками. Посему пока ориентировался на более продвинутых блогеров. А те делились на таких, кто поддерживал информацию, поступающую из СМИ, и таких, кто ее отрицал, предлагая на суд своих фолловеров подслушанные у компетентных экспертов опровержения.

—

  Но основная проблема Рóмана заключалась в том, что тема вакцинации прежде интересовала его лишь постольку-поскольку. Хотя видосы именно по злободневным проблемам и вывели его Ютуб-канал туда, откуда на его вечно отрицательный счет в банке неожиданно упали первые легкие деньжата.

  Поэтому Рóман решил, что в разговоре с Ми́лой будет действовать по ситуации. И перевел свои мысли на более приятную для него тему: как он, в общем-то довольно косноязычный парень с притянутым за уши средним образованием и весьма примитивным (как любила подчеркивать его классная руководительница) логическим мышлением, вдруг превратился в популярного и, судя по числу просмотров под его видосами, востребованного блогера…

  Найти самый крупный центр вакцинации не составляло труда. И вскоре Рóман уже припарковывал свой видавший виды Опелек неподалеку от главного входа. Через дорогу напротив виднелись те самые лавочки. Перебежав под разношерстные автомобильные гудки проезжую часть, «востребованный» блогер сел на ту, указанную Ми́лой, и стал ждать.

  У входа в центр вакцинации курил какой-то пижон и явный транс. Он раз за разом приглаживал своей пятерней и без того идеально уложенные волосы и периодически любовался собственным отражением в стеклянных дверях. Вскоре его сменила толстуха в халате, которая курила, практически не снимая маски. То есть лишь приспускала ее, чтобы затянуться, и тут же возвращала на место. Поэтому когда она выдыхала, создавалось ощущение, что ее голова-жбан дымится. Потом выскочила еще какая-то стерва. Она фыркнула в сторону курившей толстухи, загнала ее внутрь, подозрительно осмотрелась по сторонам и вновь исчезла за дверью.

—

  В полдень Ми́ла не пришла. Не пришла она и пятнадцатью минутами позже. И Рóман вдруг заволновался, а не случилось ли с ней чего. Может кто-то недобрый раскрыл ее планы, предать огласке творящееся в клинике и помешал ей это сделать?

  Когда прошло двадцать минут, Рóман решил, что ждет еще десять и затем идет в центр вакцинации разбираться, куда же запропастилась назначившая ему «свидание» дамочка. При этом он мысленно отметил, что с момента его появления в парке через главный вход в здание не зашел ни один посетитель. Все, кто выходили на крыльцо, судя по торчащим из-под верхней одежды халатам, были, скорее, ее сотрудниками.

  Ровно в половине первого Рóман поднялся со скамейки. И собрался уже было сделать шаг в сторону здания напротив, как от угла последнего отделилась женская фигура и на всех парах пустилась перебегать дорогу в его направлении.

  Блогер замер, мгновенно оценив внешние достоинства незнакомки. Это была высокая, стройная девушка со светлыми волосами, упрятанными под шапочку медсестры. В подчеркнуто приталенном плащике выше колен, который она еще и сексапильно придерживала запахнутым. На ее аппетитных ножках красовались черные полусапожки, эффектно подчеркивающие изящные щиколотки…

—

– Здравствуйте, Рóман! – даже не запыхавшись, приветствовала она его.

– Ми́ла? – поинтересовался блогер, не придумав ничего лучшего.

– А вы ожидали кого-то другого? – красиво улыбаясь, скокетничала девушка.

– Нет, я просто уже стал переживать! А вдруг что стряслось, – начал было оправдываться парень.

– Пока ничего не стряслось, – жестом приглашая его снова присесть, отреагировала Ми́ла и села рядом. – Вы, наверно, спрашиваете себя, почему я обратилась за помощью именно к вам? – И не дав ему ответить, продолжала: – Вы начинающий, но и уже достаточно успешный блогер! А главное – у вас незамыленный взгляд на суть самых разных вещей! К тому же, свои мысли до фолловеров вы доносите простым и… – она замешкалась, подыскивая нужное слово, – доходчивым языком…

  Рóман почувствовал, что краснеет.

– Вот я и подумала, что именно такой помощник мне и нужен.

– Вы всегда можете положиться на меня, – вымученно отреагировал на ее тираду Рóман. – Что же происходит в вашей поликлинике?..

– Клинике, – быстро и как бы между прочим поправила его Ми́ла.

– Простите, в клинике!..

– Жуткие вещи!.. – заговорщицки придвинулась ближе девушка.

  Рóман только сейчас почуял, как приятно от нее пахло. А боковым зрением заметил, что к ним кто-то быстро приближается. И тут же они оба, как по команде, посмотрели в ту сторону. В шаге от их скамейки остановились двое молодых полицейских – девушка и парень. У парня из рации поскрипывало, и доносились неясные голоса.

—

  Внутри Рóмана все оборвалось. «Ну вот», подумал он, «все и закончилось, не успев начаться. За ней наверняка следили, и теперь нас разом определят куда следует. Блин, хорошо, что она еще ничего не успела мне рассказать!»…

  Первым заговорил полицейский. Он обратился к Ми́ле:

– Девушка, мы видели, как вы перебегали проезжую часть в неположенном месте, – и добавив металла в голосе, подытожил: – Пожалуйста, не делайте этого больше!

  Тут в его передатчике что-то противно пискнуло, невнятно бормотнуло, и представители полиции быстро ретировались.

– Фу, пронесло! – бросив на побледневшего Рóмана быстрый внимательный взгляд, произнесла Ми́ла. А «востребованный» блогер лишь тяжко перевел дыхание.

  После недоразумения с полицейскими медсестра минут десять рассказывала ему, что в их учреждении все за всеми следят. И что она уже давно не может никому довериться. А также, что с весны прошлого года все резко поменялось. Все стали еще более подозрительными друг к другу. Но все это не идет ни в какое сравнение с тем, что случилось в последнее время.

  Рóман незаметно глянул на часы. Он оплатил парковку всего на час, и в запасе у него оставалось теперь не более пятнадцати минут.

—

– Так что же произошло? – дождавшись момента, когда симпатяшная болтушка переводила дух, поинтересовался блогер.

– Ко мне с некоторых пор стал приставать шеф! То сзади в шею чмокнет, то за попу ущипнет…

  «Ох, и я бы не отказался тебя за то же место ущипнуть!», – быстро подумал Рóман.

  А она уже тараторила дальше:

– А два дня назад подкрался ко мне, когда я варила кофе, крепко обнял и страстно зашептал на ушко, что он со мной сделает, если я…

  Самое позднее здесь Рóман понял, что обманулся. И что в своей «карьере» начинающего и уже достаточно успешного блогера совершил первый серьезный промах – попался на ошибочных ожиданиях!

– Подождите, Ми́ла! – бесцеремонно прервал он девушку, явно входящую в раж. – При чем здесь ваши эротические похождения с шефом? Вы же обещали мне информационную бомбу! Я так понимаю про несостыковки с вакцинацией!

– С вакцинацией? – удивилась Ми́ла.

– Ну да, с вакцинацией или там с прививкой! Вы мне встречу, поди, не просто так рядом с центром назначили? Еще и трубку бросили, когда детей помянули!..

—

– Так это ж его дети! – возмутилась Ми́ла и демонстративно медленно стала отодвигаться от Рóмана к краю скамейки.

– Кого? – не понял Рóман.

– Да моего шефа-козла! – почти прокричала девушка. – Он ведь говорил, что не женат и детей у него отродясь не было! А вчера какие-то сопливые пацан с девчонкой в дверь его кабинета барабанили и кричали «Папа, папа!»!..

  Рóман театрально закатил глаза и, громко выдохнув, сказал:

– Извините, Ми́ла, но мне пора!

– Рóман, – вскинулась девушка, – Так вы сделаете выпуск о харассменте?

– О «хер…» чем?!! – не врубился блогер.

– О приставаниях, черт бы вас побрал! – Ми́ла вскочила на ноги и метнула в него испепеляющий взгляд. – Или это не ваша тема? Ну конечно, какие-то там втыки и ерундистика вокруг вакцин вам важнее! А если в зубопротезной клинике главврач пристает к молоденькой сестричке, то это ерунда! Стерпится, да?!!

– Зубопротезная клиника? – не поверил своим ушам Рóман

– Да, представьте себе, зубопротезная! Там за углом!

  Ми́ла зло фыркнула и заспешила в указанном направлении. А уже минутой позже скрылась за тем самым углом.

  Рóман тяжело вздохнул, но теперь уже по-настоящему. А когда глянул на часы, еще и выругался. Подбегая к машине, он уже издалека заметил на лобовом стекле пришлепнутую дворником бумажку.

– Твою ж мать, еще и штраф впаяли! – лоханувшийся блогер вне себя от злости хлопнул водительской дверцей.

—

  Покидая место встречи с красивым, но, как выяснилось, абсолютно бесполезным информатором, Рóман напоследок глянул в зеркало заднего вида. С места, где он в тот момент находился, как раз была видна боковая сторона здания, где и пропал след Ми́лы. «Странно!», – мимолетом подумал Рóман, – «А где же зубопротезная клиника? Там ведь только прачечная и табачный магазинчик…». Но уже в следующую минуту очередной «идиот за рулем» заставил его забыть и про чертову медсестру, и про ее беспонтовую историюс хер… с хар.. в общем с приставанием.

  Как только машина Рóмана исчезла из виду, Ми́ла выскочила из табачной лавки и бросилась ко входу в центр вакцинации. Где носом к носу столкнулась со своими сотрудниками – толстухой-лесбиянкой Паулой и пижоном-трансом Мигелем.

– Хáнна! – накинулись они на нее. – У тебя опять новый?

  Ми́ла (а в действительности Хáнна) звонко расхохоталась:

– Этот урод что ли? Да уж прям!

– А чего ты с ним тогда встречалась?

– Да так, очередного дурочка-блогера развела! – Хáнна зашла за стойку регистрации и села на свое место. – Чтоб не повадно было про нас всякую чушь болтать!..

– О чем это ты? – обступили ее любопытные вакцинаторы.

—

– Да так, – взялась ковыряться в бумагах на столе красавица Хáнна-Ми́ла. – Развелось в интернете всяких правдорубцев хреновых. Пишут и болтают что попало, а потом к нам вон никто не заходит!.. – Она подняла голову и, встретившись глазами со своими неадекватными соратниками, пояснила: – А я с самыми рьяными из них встречи назначаю и по ушам им езжу. Чтобы у этих козлов всякое желание отбить видосы свои глупые строгать («Пилить!», – поправил ее транс). Навру с три короба, туману напущу… Думаю, после такого у них интерес к этой теме сам собой пропадет.

– Ты глянь, да у тебя с ними прям вендетта! – гоготнул Мигель.

– Да иди ты, кто уж ты там!.. – огрызнулась красавица.

  Тут раздался перезвон, двери ближайшего лифта открылись и выплюнули в приемное отделение старшую медсестру – самую настоящую стерву!

– Че, опять лясы точите? Нечем заняться? Тогда похватали дезсредства и все заново протираем, быстро! Вы, блин, хоть видимость создавайте, что здесь что-то происходит!..

Это – невероятная история! И произошла она вчера. Но я до сих пор не могу успокоиться!..

Коротко представлюсь – я нумизмат. Правда, в отличии от миллионов других, ни с кем из себе подобных не общаюсь. Мне не интересно, что собирают другие. В конце концов это их дело. А что собираю я – мое! И довольно о себе.

Да-да, эти уже не выглядят как обычные монеты. Впрочем, это и не обычные монеты. Такие предназначены исключительно для коллекционеров. Нет, это совсем не означает, что те, кто их заказывает и производит, заботятся о пополнении чьих-то коллекций. Конечно нет! Кто-то просто делает бабки. Хорошие бабки. Вот и на мне кто-то сделал хорошие бабки!.. Собственно, это неважно!!!

Видите, что там изображено? Правильно, старинная масляная лампа. Да не просто какая-то, а та самая… Алладина. Монета так и называется «Тысяча и одна ночь. Волшебная лампа Алладина». Кстати, и тираж у нее соответствующий – 1001 штука на весь мир! 😊

Короче выиграл я аукцион и сразу же оплатил монету. Чтобы продавец не спрыгнул. А вчера она и пришла по почте…

При этом день начинался как всегда: кружка кофе, поцелуй убегающей на работу жене, и – за компьютер. Нет, я не геймер. Впрочем, это тоже неважно!!!

—

Почтальон позвонил около часу дня. Уже по габаритам и форме коробки я понял, что это монета. А когда увидел, что посылочка из США, уже не сомневался, что за монета. Еще и порадовался про себя тому, что ее не перехватила «таможка». А то ведь пришлось бы пошлину платить. В конкретном случае, наверное, не меньше 20 евро. Но похоже, что и таможенники сейчас поголовно на удаленке… 😊😊

Короче, распаковал я ее и поначалу даже немного расстроился. На картинке из интерента монета выглядела крупнее. Как стандартные 38,61 миллиметра в диаметре. Ан нет! В действительности всего 33. Зато «присыпанный» песком светильник, выполненный в 3D, выпирал так, что сразу пришлось распрощаться с мыслью положить эту монетку в альбом. Для таких нумизматических альбомов, увы, еще не придумали…

Поставив футляр-рамку для презентации с монетой внутри на журнальный столик, я завалился рядом на диван. А полюбовавшись на замечательную покупку минут пять, решил извлечь монету и рассмотреть ее вблизи.

—

Она оказалась еще и чуточку толще, чем я ожидал. Но так как монета «сидела» в пластиковой капсуле, я предположил, что это пластик мешает мне верно оценить истинные габариты во всех отношениях уникального дензнака. Не долго думая, я достал специальные белые перчатки (нумизматам такие хорошо знакомы) и аккуратно раскупорил прозрачный «саркофаг» монеты…

Вот тут-то мне и показалось, что здесь что-то не так!.. Потому как горлышко лампы… как будто едва заметно дернулось!..

Признаюсь, я это проигнорировал. Ну, во-первых, я стал замечать, что в последнее время у меня реально садится зрение. Даже уже всерьез подумываю обратиться за советом к окулисту. А во-вторых… А что, во-вторых?!! Ничего во-вторых! На этой монете просто ничего не могло и не должно было двигаться! Мне, конечно же, знакомы коллекционные и памятные монеты, состоящие из нескольких частей. Где мелкие фрагменты композиции можно при желании снимать и потом вновь накладывать на монетное поле. А то и устанавливать вертикально. Но это был не тот случай! Прежде чем купить «Лампу Алладина», я внимательнейшим образом ознакомился со всеми исходными данными нумизматической новинки. И там НИЧЕГО не значилось о незакрепленных элементах в изображении на ее реверсе.

Несмотря на то, что был ясный солнечный день, и комната хорошо освещалась, я подошел ближе к окну и стал уже более внимательно рассматривать «Лампу Алладина». Прошла минута, другая, но ровным счетом ничего не происходило. И вот тогда-то я и допустил чудовищную ошибку!!! Взял, да и провел пальцем в перчатке по пузатому боку «старинного» светильника!..

И теперь точно знаю, что в моей лампе джина нет! 😊😊😊

Небольшая, идеально круглая полянка открылась ему совершенно неожиданно. Еще минуту назад он продирался сквозь густой подлесок, цепляясь за кусты бесполезным в таких случаях металлодетектором. И при этом дико проклинал себя за идиотскую мысль отправиться на коп именно в этот лес. Хотя какой это, к лешему, лес. На его родине такие презрительно называли колками.

Продолжая автоматически вытаскивать из-за шиворота насыпавшийся с веток мусор, подуставший и вспотевший он огляделся. Могло ли тут что-то быть? В принципе, да. На месте рощицы в прошлом запросто могла стоять какая-нибудь деревенька или хутор. А по поляне проходить, например, старинная дорога…

Вздохнув, он неспеша двинулся вдоль опушки. Терка** упрямо молчала. И он раз за разом поглядывал на дисплей, чтобы убедиться, что техника не сбоит. В остальное время зыркал по сторонам. Уж очень не хотелось наткнуться на какого-нибудь бегуна, грибника или, еще хуже, лесника. Ведь в Германии несанкционированный поиск с металлоискателем запрещен. В отличии от стукачества…

Добредя до противоположного края поляны, он задержался напротив места, где впервые вышел из леса. Вокруг стояла неприятная тишина: никто не каркал, не жужжал, не шуршал по кустам. И только покачивающиеся от ветра макушки деревьев свидетельствовали о том, что окружавший мир – не фотография.

—

Что-то не давало ему покоя. В большей мере, конечно же, борьба с собственной совестью. Ведь он прекрасно понимал, что нарушает закон. А кроме того было неловко перед женой. О его отлучке в лес она ничего не знала. Уехала на работу, полагая, что он, как обычно, останется творить дома. А он, насмотревшись в ютубе видео про удачливых поисковиков, ни словом не обмолвившись, в одиночку отправился искать сокровища.

Но этими внутренними конфликтами беспокойство целиком не объяснялось. По-настоящему тревожило что-то совершенно иное. Он как будто чего-то боялся. Но вот чего?

Наконец, собравшись с духом, двинулся к центру поляны. Нет, у него не сработала чуйка, как сказали бы о своем шестом чувстве искатели приключений из ютубовских клипов. Где он и наслушался порой нелепых копательских жаргонизмов. Просто подумалось, что там будет лучше.

Сбросив с плеч громоздкий и неудобный рюкзак, с трудом вмещающий разобранный металлодетекотор и укороченную лопату, он решительно взялся зондировать почву у своих ног. И импортный прибор вдруг ожил, выдав резкий прерывистый звук. От которого все вокруг, казалось, притихло еще больше. В голове тут же зароились подкрепленные «профессиональным» сленгом предположения: а что если это пряга*** или конинка^****, а может и вовсе рассыпуха^*****?

– Обычный шмурдяк^******! – раздался за спиной звонкий девичий голос.

От неожиданности он сиганул вверх, машинально отбросив прибор. И развернувшись не хуже падающей с высоты кошки, выставил вперед черенок лопаты. Но тут же обомлел еще больше. Перед ним стояла писаная красавица. На вид не старше двадцати. Девушка от души хохотала, хлопая себя по обтянутым камуфляжем бедрам. В своих армейских берцах, пятнистом комбинезоне и кепке а-ля-ганс она походила на киношную Лару Крофт.

– Ты кто? – беспокойно озираясь по сторонам, спросил выбитый из колеи копатель.

Проигнориров вопрос красавица кивнула:

– Пойдем, покажу где копать!

—

Он шел за ней, стараясь не отставать. Впрочем это было и невозможно. Изящная фигура незнакомки завораживала. Хотелось бесконечно долго смотреть на ее обтянутые камуфляжем прелести. Которые еще и аппетитно покачивались в такт гибкой походке. И было в этом образе что-то не от мира сего. Что-то мешало ему думать, что ведь это великая удача. Вот так вот взять да и познакомится в лесу с красивой девушкой. Неудобная мысль о жене и супружеской верности не к месту кольнула самолюбие. А впереди, за стволами деревьев, уже виднелся луг, косогором сбегающий к реке. Выйдя из леса, незнакомка игриво бросилась вниз по склону холма. А остановившись у кромки воды, смешно замахала руками.

Странное беспокойство вновь дало о себе знать, коснувшись спины мокрой от пота рубашкой. Тут он вспомнил, что металлоискатель остался лежать на поляне. И уже было повернулся, чтобы сходить за ним, как на запястье легли чьи-то холодные пальцы.

– Он тебе ни к чему, – будто прочитав его мысли, возразила откуда ни возмись оказавшаяся снова рядом красавица. – Я знаю, где копать. Смотри!

Она быстро сунула руку в грудной корман, вынула крупную серебряную монету и вложила ему в ладонь. Это был редкий двойной талер XVII века. В которых он, как ни странно, хорошо разбирался.

—

Но все его внимание в этот момент было приковано к ее шикарной, эффектно «закамуфлированной» груди. Которая… не дышала!

Словно заподозрив неладное, девушка сделала шаг назад. И, бледно улыбаясь, сняла с головы кепи. От этого ее черные длинные пряди с неприятным мокрым шлепком упали на покрывающиеся сизыми пятнами плечи…

«Утопленица что ли?!.» – пронеслось у него в голове…

– Вставай уже, соня! – раздался из коридора голос жены. – Ты меня сегодня без кофе оставил.

Дверь хлопнула, и по лестнице зашлепали ее удаляющиеся шаги.

Он нехотя поплелся в душ. Теплые струи хлестали по щекам, а в ушах звенел чужой неприятный смех. Плеснув себе кофе, он плюхнулся в кресло и включил телевизор. Недосмотренный ролик про копателей завис на этапе «загрузка». Боковое зрение зафиксировало на столике какой-то блеск. Он присмотрелся и почувствовал, как на голове зашевилились еще влажные волосы. Рядом с дистанкой в лужице воды лежал редкий двойной талер XVII века…

—

^* Поиск артефактов с металлодетектором (жаргон)

** Металлоискатель Minelab X–TERRA 705

^*** Пряжка

^**** Детали конской упряжки

^***** Россыпь монет или др. ценных предметов

^****** Мусор